Come lo stile di coppia influenza il sesso


Ogni coppia ha il suo stile sessuale

È ovvio intuire che nella fase di innamoramento la sessualità è molto vivace e il desiderio molto alto. L’attrazione è al top, abbiamo un bisogno fortissimo di stare con lui/lei, la dopamina è in circolo ma dopo un po’ di tempo cosa succede? Che fine fa questa forte spinta pulsionale?

Nella vita di coppia, mano a mano che andiamo avanti, si aggiungono tante altre componenti che acquisiscono valore, occupano spazio e che possono incrinare l’affiatamento sessuale.

Partendo dalla considerazione che l’attrazione agisce quando vi è distanza, quando la distanza si annulla anche la forza attrattiva non agisce, una semplice legge della fisica.

È importante sapere che stando insieme si abbassa l’attrazione e non perché non ci piacciamo più o non ci soddisfiamo ma per il naturale evolvere delle cose.

Passiamo ora ad analizzare alcune tipologie di coppie e il loro funzionameto

La coppia simbiotica è la classica coppia in cui i partner fanno tutto insieme, hanno gli stessi interessi, le stesse opinioni, gli stessi valori, quasi mai si scontrano perché è inimmaginabile pensarla in modo differente, non possono nemmeno pensare di poter vivere senza l’altro. Gli spazi individuali si annullano con il tempo, nel loro mondo c’è sempre e solo IO e TE. All’inizio questa simbiosi genere molta relazione sessuale ma col tempo questa indifferenziazione annulla il bisogno, il desiderio di fondersi nell’altro: la fusione ha rubato il posto alla individualità e all’autonomia, non vi è più scoperta, sorpresa e passione

La coppia accuditiva Quando l’ essere accuditi, accudire, sostenersi nella vita di una coppia prendono il sopravvento, può succedere che il desiderio sessuale cali. Pur rappresentando una dimensione importante e comune a molte coppie, se diventa la matrice principale promuove una sorta di inibizione sessuale.Il prendersi cura e l’essere accudito caratterizzano la relazione adulto/bambino, relazione nella quale ogni impulso sessuale viene annullato. In questa coppia la tenerezza si sostituisce al sesso, l’affettività all’erotismo

La coppia preoccupata Seppur la preoccupazione sia parte integrande della nostra esistenza in quanto ci allerta su possibili pericoli e ci rende pronti a dare risposte adeguate, quando il preoccuparsi è uno stile di vita, dobbiamo iniziare a preoccuparci della nostra preoccupazione. La preoccupazione innesca meccanismi neuronali e ormonali di risposta al pericolo che inibiscono ogni altro impulso, incluso quello sessuale.Per queste persone è davvero difficile sentirsi al sicuro, potersi fidare di un altro da sé, poter abbandonarsi e non pensare. Vivere in uno stato di preoccupazione costante è rischioso per la salute oltre che per lo scarso piacere che viene concesso alla propria vita.

La coppia umiliante Amore e stima sono presupposti indispensabili per una sana relazione di coppia. In effetti, l’investimento sessuale, non solo quello affettivo, si base sulla stima, sempre. Accanto all’attrazione deve esserci anche ammirazione e fiducia verso l’altro in quanto individuo.Fare l’amore, provare piacere significa abbandonarsi, lasciarsi andare in modo totale, perdersi nell’altro. Se sentiamo che il nostro partner non ci apprezza, o ci delude o ancora di più, il nostro partner ci ferisce e ci umilia con critiche e frasi sprezzanti, sarà poi difficile abbandonarsi a lui.

La coppia conflittuale Nella coppia la conflittualità non aiuta una sana relazione sessuale, non vi è lo spazio dove una buona sessualità può manifestarsi. La modalità relazionele conflittuale in cui si susseguono litigi continui, incapacità nel aperli gestire genera una caduta di stima e il sentimento di distanza tra partner. Prima di fare l’amore, tra i partner deve instaurarsi un’atmosfera di tranquillità e armonia, lontana da ogni sorta di irritazione: la collera è una delle cause più comuni dei problemi sessuali.

.La coppia non progettuale Nella coppia dove viene a mancare la progettualità, i partner sono troppo distanti perché la forza di attrazione possa operare. In una coppia dove manca un progetto di vita, il desiderio sparisce, soprattutto nel partner che vuole “costruire”. L’amore non basta, per andare avanti la coppia ha bisogno di progetti e sogni in comune. Èsolo quando i desideri di ciascuno si fondono un una visione comune che il fututo diventa stimolante. Se nella coppia viene meno la progettualità, il volere comune di costruire qualcosa, il sintomo è spesso l’astinenza sessuale come non accettazione di una sessualità fine a se stessa. La costruzione non significa necessariamente mettere al mondo un figlio, ma può tradursi in altri progetti in grado di smuovere la staticità della non progettualità.

La coppia stanca Questa è la coppia più comune e anche più facile da gestire. Se infatti il calo di desiderio sessuale è solo imputabile alla stanchezza, la coppia ha buone possibilità di ritrovare il proprio appagamento sessuale; se dietro la stanchezza si nascondono altre cause è bene indagare cosa si nasconde dietro all’apparente stanchezza.

Ora, indipendentemente dalle diverse tipologie, ogni coppia dovrebbe essere attenta a non trascurare l’aspetto sessuale nella loro relazione in quanto fonte di benessere non solo della coppia ma anche personale.

Perché è importante fare l’amore?

– il nostro organismo rilascia una serie di sostanze, le endorfine, che ci portano uno stato di piacere interno, di appagamento, di soddisfazione

– dopo aver fatto l’amore ci si sente rilassati, di buon umore, ma anche più belli e desiderabili

– da questo stato di abbondanza si affrontano tutte le situazioni in un modo più pacato e adeguato

– nel fare l’amore recuperiamo energia e buon umore

– col fare l’amore si rinnova la vicinanza e la complicità col nostro partner

Come recuperare una buona intesa di coppia?

• CONSAPEVOLEZZA:essere coscienti che dopo il primo periodo di passione deve prendere il posto una relazione adulta e volitiva, il desiderio spontaneo è un’ illusione nella fase matura di una relazione

• RIACCENDERE IL DESIDERIO: prendere in considerazione la possibilità di ringiovanire la coppia giorno per giorno e impegnarsi in questo progetto

• PRIORITA’: ristabilire le priorità e includervi la soddisfazione sessuale.

• COMUNICARE: inviare messaggi controllando che l’altro li comprenda. La sessualità è prima di tutto comprensione, unione e emozione

• NON RIMANDARE: scappare o credere che con il tempo si risolverà è controproducente, più si tende all’inerzia, più i problemi si calcificano

• LIBERARE IL BAMBINO CHE è IN NOI: liberare le emozioni senza timore, assaporare il godimento di ciò che ci piace senza vergognarsi

• IMMAGINARE: la fantasia è l’ingrediente fondamentale per condire la relazione, confidare al partner parti nascoste di noi

• DECIDERE: darsi degli appuntamenti amorosi, viversi l’attesa, decidere quando fare sesso e regalarsi del tempo esclusivo, può diventare un gioco divertente, un modo di essere complici

Ricordatevi sempre che una buona intesa sessuale è una fonte di sviluppo personale e un modo per incontrare l’altro.

Riaccendi il desiderio, riscopri la bellezza e la forza che è dentro di te!

Dr.ssa Francesca Maria Frascarelli    Psicologa/Coach

&

Dott.ssa Giuseppina Pollino     Psicologa/Sessuologa

fonte: www.francescafrascarelli.com

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